Избранный юмор
Смотрите также Черный юмор.
— Свежий юмор появляется сверху. Если мало — см. записи в блоге.
- У соседа трава зеленее, потому что удобрена дерьмом.
- Когда я слышу: «Есть минутка?» — я понимаю, что сейчас я потеряю полчаса, которые никогда не смогу вернуть.
- Тату — это не моё. Я же не вешаю наклейки на бампер своего ламборгини.
- Одна подруга спросила меня, что я буду делать, если у меня будет 10 миллионов баксов. Я ей ответил: «Спрошу, где все мои остальные бабки».
- — Тебя нет в социальных сетях?! Как же тебя найдут твои одноклассники? — Пусть наберут мое имя в Google.
- Если бы составление мнения о человеке по первому впечатлению было олимпийским видом спорта, меня бы заподозрили в приеме допинга.
- Стрижка — хороший экономический индикатор. В плохие времена люди ходят стричься раз в 8 недель, в хорошие — раз в 6. Я хожу каждые 3 недели.
- Когда меня спрашивают, как я поживаю, я обычно лгу, что хорошо, хотя на самом деле в разы лучше.
- Все кошки — либертарианцы: полностью зависят от других, но при этом убеждены в своей независимости.
- - Дорогая, что у нас сегодня на ужин?
- Очень ленивые голубцы!
- Это как?
- Капуста на балконе, фарш в морозилке!
- Ночью полиция останавливает подвыпившую девушку.
- Куда спешите?
- На лекцию!
- Кто же в такой час читает лекции?
- МУЖ!
- Клиент всегда правки.
- Господи, ну почему среди дураков так мало ленивых?!
- Гости делятся на два типа: одни стараются уйти домой пораньше, а другие задержаться подольше. Как правило, представители обоих типов между собой состоят в браке.
- Самая широкая кровать тесна для двоих, если один из этих двоих — кот.
- Уборка — это перемещение всякого хлама в более незаметные места.
- Мне больно видеть белый свет, мне лучше в полной темноте. Я десять дней верстал макет, отдал в печать — цвета не те.
- — Почему женщины в коже, лаке и резине так возбуждают мужчин?
— Они пахнут новым автомобилем
- Пожертвуйте на хлам.
- Если вам надо выговориться, поделитесь с мужем. Он никому не расскажет, потому что не слушает.
- Если ты смелый, ловкий, умелый — значит сейчас дедлайн.
- Будете смотреть фильм в кинотеатре — крикните на весь зал «Проблемы с доступом к Джойказино?»
- Как бы так взяться за ум, чтобы не повредить психику?
- Она: Ой, Вань, мы с Машей вчера столько магазинов обошли! Он, хмуро: Вы их не обошли. Вы внутрь заходили.
- Беру свои слова обратно. Я новые придумала...
- У меня часто спрашивают: Как у вас получается все успевать? Секрет прост. У меня не получается.
- Я люблю тех, у кого башня на резиночке. Сорвет её, помотает, а потом на место вернется.
- Какая разница между мужчиной и ребенком? В принципе никакой, но ребенка можно оставить одного с няней.
- Британские ученые установили, что шоколад поднимает настроение... — Они, наверное, еще коньяк не пробовали.
- Ношу кольцо «Спаси и сохрани». Поэтому холост.
- Джинсы спадают, а лифчик жмёт — ВОТ ОН БАБСКИЙ РАЙ
- Собака злая, цепь китайская...
- Купил квартиру с технологией «Умный дом». Пока был на работе, квартира свалила из страны.
- Совесть — как хомяк. Или спит или грызет.
- Столько вокруг осведомленных людей! Так и хочется иногда спросить: «Как у меня дела?» и «Что у меня нового?»
- Между пунктами «осознать проблему» и «принять решение» у женщин чаще всего присутствует пункт «поплакать, а вдруг поможет».
- Тяжело все-таки быть женщиной! Постоянно хочется чего-нибудь купить, кого-нибудь прибить, похудеть и пироженку…
- Всегда не хватает времени, чтобы выполнить работу как надо, но на то, чтобы ее переделать, время находится всегда.
- Вот что характерно: несчастье обычно обрушивается, случай – подворачивается, а счастье – подваливает; значит, надо с опаской поглядывать на небо, с интересом – под ноги и с надеждой – по сторонам.
- Женщины – это трудности, с которыми мужчины любят бороться.
- Если что-либо не работает — стукните это хорошенько, если оно сломалось — ничего, всё равно нужно было выбрасывать.
- Не стой, где попало – попадет еще раз.
- Дипломатия — искусство говорить «хороший пёсик», пока не найдёшь подходящий булыжник.
- Настоящий мужчина всегда добьется того, что хочет женщина.
- Люди могут жить долго и счастливо, но как их заставить...
- У кого в сердце нет места для страха — у того в голове всегда найдется место для пули…
- Первая проблема родителей — научить детей, как себя вести в приличном обществе; вторая — найти приличное общество.
-
Если в вашей семье только одна жена — не удивляйтесь, если она станет эгоисткой.
-
Серая Шейка. Или график отключения воды.
-
При сильном испуге у женщин атрофируется небольшая часть мозга, отвечающая за всё.
-
Семейная разборка: — Дорогая, ты же первая начала!!! — Это всё потому, что ты первый кончил!
-
Из любого свинства можно извлечь кусочек ветчины.
-
Истина — это событие, подтверждённое двумя соседками.
-
Собрал ребенка в школу. Десять лет назад на эти деньги можно было собрать саму школу.
-
Красивые трусики для женщины как пистолет для мужчины — может и не понадобится, но вселяют уверенность.
-
Как сказал наш программист про баг в новой версии — «Так временно будет всегда».
-
Нам нужен проктолог-телепат, чтоб извлекать ТЗ (техническое задание) из того места заказчика, которым он думает.
-
В сказке для программистов поросята спасаются в домике из говна и палок, который они ремонтируют быстрее, чем волк его ломает.
-
При переезде барахло скопленное за время проживания в однушке — в двушку почему-то не влазит.
- Мы делили апельсин. На ноль.
- Идея для стартапа: магазин, который продаёт только верхушки от пасхальных куличей. Хотя... уже есть Синнабон...
- С точки зрения динозавров мы живём в постапокалиптическом мире.
- По субботам и воскресеньям мало кто пишет в соцсети. Сразу видно — делом люди занимаются, а не на работе сидят.
- После убийства полиция первым делом выясняет, а причастен ли к преступлению супруг жертвы. И, в общем, это всё, что нужно знать о браке.
- Дети часто спрашивают меня, что самое интересное в жизни. Одним я говорю, что семья, учеба и карьера, другим — что секс, наркотики и рок-н-ролл, а третьим вообще ничего не говорю. Потому что самое интересное в жизни — это грамотно организованный эксперимент с двумя подопытными и одной контрольной группой.
- Даю имена технике. Это придает быту оригинальный колорит и неуловимое очарование рабовладельческого строя: Мефодий скоро вскипятит воду и можно будет подавать чай, Аграфена достирывает вещи, Арнольд давеча прибрался на славу (Да, Арнольд. Это мощный пылесос), а Аннушка приготовила дивную гурьевскую кашу. Барыня довольна.
- Хозяйке на заметку: чтобы приготовленное блюдо смотрелось красивее — накатите.
- Чтобы быть не таким как все, ты должен одеваться, как одеваются не такие как все.
-
Планы на жизнь:
— родиться на Земле;
— посетить менее 1% её территории;
— устать от этой скуки и хотеть на новую, очень интересную планету.
-
Логика женских журналов: «Научись любить себя такой, какая ты есть. Прямо как эта модель на обложке журнала. Поняла, корова жирная?»
-
Дом — это то место, где хранится наше барахло в то время, пока мы находимся вне дома, чтобы добыть больше барахла.
-
Купил книгу по эффективному управлению. В первой главе написано, что нужно делегировать больше полномочий. Дальше дочитывает мой зам.
- Американцы не смеются над человеком, говорящим на ломаном английском. Потому что это означает, что он знает ещё один язык.
- Зайду-ка в Инстаграм. Посмотрю, какие сегодня магазины меня зафолловили.
- Нажми лайк и твоя жизнь больше никогда не сталин брежнев.
- Репост, если в детстве хотел стать космонавтом, а стал тем, кто репостит.
- «Спасение рядового Райана» — $70 млн. «Интерстеллар» — $165 млн. «Марсианин» — $108 млн. Итого на спасение Мэтта Дэймона потрачено $343 млн.
- Не надо оправдывать свой лишний вес «такой конституцией», у нас у всех одна конституция, вы вообще её читали, где там про вес!?
- Люблю животных, особенно баранину!
- Ты можешь достигнуть всего, что захочешь. нужны только желание, упорство и плохая фантазия.
- Религиозный спор - это когда две горстки космической пыли выясняют, чьи фантазии реальней.
- К сожалению, сегодня к слову «психология» приходится прибавлять «научная»...
- Ничто так не помогает найти компромисс, как наличие компромата.
- С учетом совещаний вам надо будет присутствовать на работе максимум 6-7 дней в неделю. Все остальное время — работа удаленная.
- Алкорексия. Европейцы пропускают один прием пищи, или едят меньше, чтобы на ночь глядя набухаться и не растолстеть. Многие россияне в тренде...
- ИКЕЯ...встаешь утром, поднимаешь Тупплюр, идешь на кухню, садишься на Хенриксдаль за Бьюрсту и наливаешь в Уппградеру чай, пожевывая Пеппаркаку
- На Диком Западе и в России зимой есть две одинаковые традиции: мужчины при ходьбе звенят.
- Мнение — как задница, у каждого есть.
- Все книги по самосовершенствованию сводятся к тому, что человек из Беверли-Хиллз советует человеку в Магадане выйти из зоны комфорта.
- А я, а я расскажу своему психотерапевту то, что ты мне наговорил, и он побьет твоего психотерапевта!
- Иногда кажется, что женщины с картин Рубенса вот-вот убегут обратно в бухгалтерию.
- Если вы задумались о том, «когда пора идти к психологу?» — значит уже пора, т.к. вы уже не в состоянии самостоятельно принять решение.
- Бывает три вида прогнозов:
1. Предсказание того, что всем хочется. Чтобы обнадёжить.
2. Предсказание того, что никому не хочется. Чтобы попугать.
3. И предсказание того, что на самом деле будет. Чтобы всех рассмешить.
- Приступ лени и наказание.
- Время часто меняет людей в жирную сторону.
- Петр Первый приучал нас курить табак, чтобы мы были похожи на Европу. Теперешнее правительство пытается отучить нас курить табак — чтобы мы опять-таки были похожи на Европу. На Европу мы по-прежнему не похожи. Может быть, все-таки не в табаке дело?
- - Мы своего кота кастрировали, но он все равно пропадает по ночам.
- Как?
- В качестве консультанта.
- Недавно думал о смерти, точнее, как я бы не хотел умереть. И пришёл к выводу, что самая глупая смерть - это поперхнуться эликсиром бессмертия.
- Сюжет для триллера: всю жизнь учить ребёнка музыке, рисованию, творчеству в конце концов, а потом настоять на том, чтобы он поступил на экономиста.
- Диалог:
— Даешь мужской феминизм!!!
— Получается — «минизм»...
— Звучит унизительно.
- Оцените свою ненависть к отсутствию альтернатив по шкале от 1 до 1.
- За завтраком впервые за 10 лет включил телевизор. Передача «Доброе утро». Сначала был сюжет про то, как можно умереть или покалечиться на отдыхе. За ним — как можно погибнуть в маршрутке. Выключил. Доброе утро...
- Идея для родителей новорожденного.
1. Сделайте снимок, будто вы вытаскиваете младенца из летающей тарелки, разбившейся в лесу.
2. Когда ребенку исполнится десять, подстройте так, чтобы он случайно нашел эту фотографию на чердаке.
- Верхний класс держит все деньги, налоги не платит. Средний класс платит все налоги и делает всю работу. Бедные нужны, чтобы до усрачки пугать средний класс, заставляя его ходить на работу.
- Правда глаза режет. По статистике 80% разговоров всех людей — жалобы.
- В любой непонятной ситуации ложись... есть.
- Раньше студенты учились и подрабатывали, а теперь... работают и подучиваются.
- — Слушай, а как вы там живете, в Сибири? У вас же холодина страшная...
— Да нормально, минус 20.
— А по телеку говорят, что все минус 50...
— Ну так это ж на улице! :)
- Проблема России не в том, что она не может накормить бедных, а в том, что богатые никак не могут нажраться.